Parte III - Tributo

Há duas semanas, venho-me sentindo engessada, sem ânimo para escrever sobre qualquer assunto, menos ainda sobre velhice, talvez pelo fato de me perceber, de repente, como uma “velha mental”, deslocada neste mundo de ambiente configurado para e pela juventude. Esta, sempre acaba contando com o apoio maciço dos próprios velhos e envelhecentes, fugitivos em relação à sua realidade, em detrimento da busca de novos comportamentos, que poderiam exterminar de vez com todos os preconceitos contra o envelhecimento. Até no Novo Dicionário da Língua Portuguesa, pelo menos um dos significados da palavra envelhecer tem conotação pejorativa – “tornar-se desusado ou inútil” – constatação que me frustra sobremaneira e que me sugere resignação, como única saída digna para suportar o vazio da desesperança, em relação ao surgimento de algumas transformações culturais, que poderiam trazer benefícios a nossa sociedade, ainda "por demais" imatura.

Todos nós, desde crianças, coletiva ou individualmente, costumamos cultuar ídolos, no entanto, nem preciso dizer, a primazia dos mais jovens, mais belos, mais corajosos, mais “inteligentes”, ou poderosos, é gritante nos quatro cantos do mundo, sem mencionar a questão das celebridades, uma verdadeira empresa que cria e produz ídolos em série – top de linha – na velocidade e veleidade dos tempos modernos. Garanto que não fui criança de muitos ídolos ou heróis. Posso considerar que tenha sido eclética, no que se refere aos modelos que escolhi durante a infância e juventude, tanto para amar, como para imitar. Parti de Santa Maria Goretti, ou Santa Filomena – ambas originárias da Itália e do catecismo – passei por Sandra Dee – nas telas das matinês de domingo – e cheguei à Marilyn Monroe – antes do suicídio, é lógico – dos filmes doces e quentes de Hollywood... Na verdade, acredito piamente, fui mesmo fã apenas da inocência e da sensualidade. As duas, coadjuvadas pela beleza, se alternavam, de acordo com a fase de vida e as motivações que me eram apresentadas. 

No estágio atual de minha existência, posso garantir que não possuo referências humanas de comportamento feminino, seja para admirar, menos ainda, para imitar. Meu nível de exigência aumentou, na medida em que o de ilusão decaiu... Todas as senhoras que conheço – no espaço público, ou no privado – têm lá, como eu mesma, suas “qualidades”, qualificações e habilidades, porém, como seria de se esperar, também possuem "seus defeitos”, desqualificações e inabilidades. Enfim, nada daquilo que fazem ou deixam de fazer poderá liberá-las da passagem através de meu crivo, seja como censura social ou avaliação existencial... Assim sendo, posso afirmar: pelo menos no que diz respeito às minhas fantasias mundanas, estou conseguindo viver mais confortavelmente em um mundo desabitado de ídolos ou ícones, razão pela qual venho-me sentindo um tanto quanto leve, vez que consegui me livrar da sobrecarga das burlas, bem como dos inúteis deslumbramentos.

Velhice é a minha realidade, meu presente e a única razão de eu ainda estar viva. É muito lógico e bastante legítimo em qualquer ser humano o desejo de viver, porém, me parece que a maioria das pessoas apresenta grande dificuldade para estabelecer ligação entre longevidade e envelhecimento, preferindo amalgamar longa vida com eterna juventude, daí as idéias equivocadas relacionadas aos velhos. Lamento tais idéias, principalmente quando as vejo sustentadas por todas as velhices – a dos profissionais e a dos velhos propriamente ditos – pois me parece que sejam elas o principal obstáculo ao surgimento de um novo paradigma, mais coerente e sensato, para orientação de todas as pessoas e, principalmente, das mais “ousadas”, que, em futuro poróximo ou distante, irão recusar-se a partir antes da hora...

Afirmei que não tenho ídolos, nem modelos para viver este, que é considerado o último período de vida, no entanto, possuo um motivo, tão legítimo quanto real, para desbancar pelo menos uma das versões cruéis do nosso dicionário, em relação ao verbo envelhecer - a de desuso, inutilidade. Apoiando-me na reflexão de uma nonagenária, que viveu por mais de quatro anos, solitária em uma Clínica Geriátrica do interior do estado de São Paulo, espero estar contribuindo para a revisão desse (pre)conceito sobre velhice, tão arraigado em nossa cultura:

Será a velhice um cemitério de vivos?

Não creio.

Uma velhice sadia tem os mesmos gostos da juventude (com raras exceções, é lógico).

Gosta de festas, música, bons livros, poesia, Tv, etc., etc.

A lembrança do passado continua viva, linda,

Como se estivesse revivendo aqueles momentos felizes,

Até em sonhos, dançando uma valsa!

Serão esses espíritos protegidos por Deus?

Creio que sim.

Deus amou e continua amando as coisas puras e belas,

Tanto que, para chegarmos a Ele, precisamos ser purificados.

Um absurdo, na maioria dos idosos, esse descaso pelas coisas belas da vida!

Estamos velhos, é verdade, um tanto desiludidos pelos reveses da vida,

Enrugados, trôpegos, porém... vivos!

O coração batendo no peito, com o mesmo ritmo da juventude.

Aproveitemos o pouco que nos resta, amemos com intensidade as coisas belas da vida,

Deixemos à juventude, como espelho, a nossa coragem, alegria e otimismo de idosos!

Nísia Miranda Duarte - (1902 - 1998)

Obrigada, tia querida, por ter sido a mais nova escritora velha que conheci! Sinto-me honrada por ser sua sobrinha e por havermos compartilhado seus primeiros anos de carreira como escritora - os derradeiros de sua longa existência!... Uma vida que poucos conheceram, porém muitos ainda poderão admirar.

Neste relato, a criança de ontem e a velha de hoje são a mesma pessoa. Mais de meio século separam os hábitos de uma e de outra para a satisfação da mesma necessidade – a da sensação básica de tato – atualmente tida como estímulo vital para a sobrevivência, a exemplo de outras tantas, como as necessidades de oxigênio, de líquido, de comida, de descanso, de eliminação vesical, intestinal, etc. Imprescindível, desde o nascimento – para garantir confiança a um organismo que almeja desenvolver-se – até a velhice – na validação de uma longa sobrevida – o tato, classificado como “sentido de proximidade”, possui parcela significativa de responsabilidade sobre o comportamento, uma vez que também é considerado linguagem, pois comunica afetos e envolvimentos fundamentais aos relacionamentos humanos. Tocar é um verbo que precisa ser conjugado na voz passiva, do nascimento à morte – ser tocado – para justificar a nossa verdadeira missão de viver e sentir a vida, esse é o postulado que entra em confronto com todas as minhas decepções frente à impessoalidade do mundo moderno.

Disse-me minha mãe que fui amamentada até bem crescidinha e que, pelo fato de havermos residido numa cidade quente do litoral, durante os meus primeiros cinco anos de vida, ela chegava a me dar quatro banhos diariamente. Tenho absoluta certeza de que jamais refletiu sobre a importância da estimulação tátil na infância, mas preciso admitir que acertou na mosca – como se costuma dizer – quando, motivada pelos preceitos da boa higiene, usou seu toque maternal numa proporção maior do que a das simples e esporádicas carícias que uma dona de casa poderia oferecer a seus filhos naquela época... E, quando minhas necessidades de toque não mais estavam sendo devidamente satisfeitas, consegui encontrar num chumaço de algodão branco, macio e renovável, que chamava de massaroca, a solução ideal para supri-las. Com aquele “objeto intermediário”, tão inusitado quanto descartável, costumava me acariciar e também as pessoas mais próximas. Sempre exigia a renovação diária do algodão, para preservar-lhe a leveza e maciez, com a delicadeza de carinho direcionado à textura de uma pele infantil. É provável que tais afagos, praticados geralmente antes do adormecer e logo após o despertar diário, me tenham auxiliado na prontidão de um sistema sensorial permanente, assim como a oferta de um passaporte adequado para que eu pudesse adentrar com alguma desenvoltura no mundo das sensações, especialmente as eróticas, em minha fase reprodutiva de vida... Sinto-me agraciada com esse legado saudável de minha infância, que vem compensando outros tantos, nem tão saudáveis assim...

As imagens que colecionei, repletas de sentido háptico - (o tato em nível mental) - vêm-me possibilitando ressignificar a velhice em termos de pele, atitude que supera qualquer possível desalento em relação à carência dos “toques de amor”. As massarocas de ontem, finalmente, transformaram-se em chumaços de graça e ternura – meus netos, especialmente nesta fase, as netinhas, que são ainda pouco mais que nenês – com a vantagem de que são massarocas que se expressam e, mais ainda, através da linguagem não verbal, repleta de mensagens táteis, as quais estão sempre à altura de minhas necessidades de consumo afetivo. Não sei se, em algum ponto obscuro dos dias futuros que me esperam, chegarei ao nível de solidão de Donna Swanson, autora que apresentei na publicação anterior. Quando li pela primeira vez seu poema – muito antes de haver atingido a velhice – tive crise convulsiva de choro, porém não consegui atinar o verdadeiro motivo daquela reação exagerada. Talvez ele esteja bem guardado nas dobras do meu inconsciente, algumas das quais faço nenhum esforço para explorar...

Quando tinha dezoito anos, lembro-me bem, foi por ocasião de uma viagem do interior para a capital, vi um casal de idosos – praticamente anciãos, de acordo com os padrões daquela época – estavam de mãos dadas e sentados na poltrona à minha frente. Durante todo o trajeto, não tirei os olhos daqueles dois, sentia-me quase hipnotizada com as singelas cenas de carinho, no meu entender, as mais românticas que havia presenciado até então. O ônibus chegou ao seu destino e os velhinhos permaneceram de braços entrelaçados por mais alguns minutos; não tinham pressa de sair de seus assentos... Tive ímpeto de abordá-los, para beijar aquelas quatro mãos abençoadas, que ainda eram capazes de transmitir amor. Não o fiz, porém, temendo ser mal interpretada. Contive-me e me restringi a fotografar na memória a bela cena, que conservo nítida até hoje. Quiçá ela ainda possa transformar-se em esperança a ser registrada junto a todas as imagens finais do meu álbum de fotos.

Esperança! Para mim, sinônimo de futuro, como já tive oportunidade de declarar por aqui. Só me resta aguardá-la e me deixar acariciar...

O presente que se ignora, vale o futuro - é o que afirma Machado de Assis, em um de seus mais famosos contos - A Cartomante.

O descaso em relação ao presente, a meu ver, poderá ter implicações gravíssimas, em termos de qualidade de vida (e, por que não, de morte?), no futuro de qualquer indivíduo que se mantenha saudável até a última fase do ciclo vital, ou seja, a velhice.

Como a maioria das pessoas que conheço, principalmente as pertencentes à minha faixa etária, fui condicionada, desde criança, a nunca deixar de “agir corretamente” e a buscar perfeição, em termos comportamentais, no sentido de atender às exigências desta nossa sociedade. Aprendi, desde cedo, que deveria agradar a todos - sendo, principalmente, obediente, cordata e uma porção de outros adjetivos, sempre cuidadosamente colocados no feminino - e que a maior satisfação que eu poderia almejar seria a de constatar a aceitação dos outros em relação ao meu proceder. Em meio a tantos aprendizados, fui adquirindo capacidade invejável, não apenas para abrir mão da maioria de minhas demandas individuais e internas, mas também para postergar prazeres simples, como por exemplo, aqueles relacionados à experimentação e vivência do Aqui e Agora. Imaginei que minhas pequenas renúncias do dia-a-dia se somariam tal qual cifras em uma caderneta de poupança e que, ao final, a recompensa viria, em forma de polpudo saldo credor, para ser consumido sem culpa, a meu bel prazer, a partir de um dia qualquer do futuro... Os dados da minha contabilidade existencial apontam um irrecuperável desfalque na coleção de bons momentos, mas ainda assim, na coluna dos lucros, o percentual atribuído às minhas pequenas transgressões foi maior, em termos de “grandes” prazeres -os da infância, os da juventude e até mesmo os da vida adulta - e, por conta desse resultado parcial, os números do balanço geral ainda não estão no vermelho... Tal constatação, somada ao fato de eu estar tendo tempo suficiente para desaprender e me desvencilhar do que não foi e jamais será bom para mim, me confere um sentimento de gratidão pela vida - o mesmo que o autor deste poema, provavelmente, não deve ter sido capaz de conhecer, até o momento em que resolveu brindar-nos com esta triste e bela confissão:

Se eu pudesse viver novamente minha vida,

na próxima trataria de cometer mais erros.

Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais,

seria mais tolo ainda do que tenho sido.

Na verdade, acho que bem poucas coisas levaria a sério.

Seria menos higiênico.

Correria mais riscos, viajaria mais,

contemplaria mais entardeceres, subiria mais

montanhas e nadaria mais em rios.

Iria a mais lugares, lugares que nunca fui,

tomaria mais sorvete e comeria menos

lentilha, teria mais problemas reais e menos

problemas imaginários.

Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata e

produtivamente cada minuto da sua vida.

Claro que tive momentos de alegria.

Mas, se eu pudesse voltar a viver, trataria de ter

somente bons momentos.

Porque, se vocês não sabem, disso é feita a vida, só de

pequenos momentos. Não percas por favor o agora.

Eu era um desses que nunca ia a parte alguma

sem um termômetro, uma bolsa de água quente,

um guarda-chuva e um pára-quedas.

Se eu voltasse a viver, eu viajaria mais leve.

Se eu pudesse voltar a viver, começaria a andar

descalço no começo da primavera e continuaria

assim, até ao final do outono.

Eu daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais

amanheceres e brincaria com mais crianças, se eu

tivesse outra vez uma vida pela frente.

Mas, já viram, eu tenho 85 anos e eu sei que estou morrendo...

(Jorge Luiz Borges)

Pelo fato de haver confiado demasiadamente no futuro, delegando-lhe todas as recompensas por seu bom desempenho no passado - formado em grande parte de presentes perdidos - o poeta precisou apoiar-se na ilusão do SE, onde uma outra vida teria a incumbência de acontecer para ratificar a validade de sua existência. Louvável poema, para uma lamentável realidade!

Parte I - O Tempo

Uma causa evidente desta vida solitária que levo, reside na total falta de interesse pelas atividades colocadas à minha disposição - através dos chamados Centros de Convivência Para a Terceira Idade e de alguns projetos propostos por outras instâncias da sociedade local - pelo fato de não conseguir vislumbrar oportunidades concretas de vivenciar, em qualquer posição que me coloque, uma Velhice Bem Sucedida. Não entrarei em detalhes sobre a qualidade das propostas dessas instituições - em termos de manutenção da saúde mental, atualização de conhecimentos, educação continuada, desenvolvimento de novas e antigas habilidades - para incentivar e facilitar ao idoso uma participação social ativa, pelo fato de que, aqui e agora, tenho de me contentar em ser simplesmente público alvo... A mudança repentina de fase de ciclo vital - da adultez para a senescência (como querem alguns autores) - bem como a de status profissional - da vida profissional ativa para a aposentadoria (quase compulsória...) - não me servem de justificativa para aderir a qualquer tipo de passividade existencial ou intelectual, um comportamento comum, que costumo detectar na maioria de meus companheiros de faixa etária, e que, para ser franca, muito me incomoda. Na mesma proporção, também observo, estampado em alguns semblantes - independentemente da quantidade de rugas - um sentimento de descaso para com a maturidade, que acabou caindo na malha fina das redes do senso comum, transformando-se em sua principal vítima. Pelo fato de ser alvo de uma diversidade de expectativas - por exemplo, as relacionadas ao mercado, compra e venda de produtos anti-envelhecimento - e de concepções - só para lembrar o jargão: "a idade do condor" - o preconceito em relação ao binômio velho/envelhecer, a cada dia, fica mais e mais reforçado. Homens e mulheres, sem relevância de nível sociocultural e de ocupação, apresentam crenças e posturas negativas frente à velhice; trata-se de uma verdadeira fobia generalizada. Lamento duplamente: como sexagenária que sou e profissional da área da Gerontologia que fui.

Para amenizar um pouco a frustração pela qual me vejo invadida em momentos como este - onde tais verdades ficam consignadas até mesmo na tela do computador - dou-me o direito de declarar publicamente, através desta mesma tela e em letras garrafais - que simbolizam o meu grito digital - o seguinte : 

Sou vlha por convicção; estou sozinha por força das circunstâncias e vivo solitária por opção! 

As duas últimas situações, a qualquer momento, poderão ser alteradas, ao embalo da vida, no entanto, faço votos de que a primeira - em razão desse mesmo embalo - jamais chegue a sofrer mudança semântica significativa, pois sinto que, de verdade, engatei na velhice! Posso resgatar com serenidade tudo de bom que amealhei durante décadas, cuidando para que nada escoe como água por entre os dedos, e com a certeza de que saberei viver com leveza o porvir.

Admito, sim, que um velho possa deixar de ser velho - provavelmente quando decidir fixar residência no País das Ilusões, um lugar que conheço de sobejo e ao qual pretendo jamais retornar - e que, de maneira inusitada, também seja capaz de retornar à obscuridade do infantilismo - como, por exemplo, através da degeneração, especialmente a mental - todavia, faço questão de sublinhar: o incapaz não é velho, é apenas incapaz; o velho o será, única e exclusivamente por conta do destino, vez que pode fazer a opção de ser apenas velho...

Estudos de cá, preconceitos de lá, ilusões acolá... Fato concreto é que o Tempo continua sendo, indiscutivelmente, o maior patrimônio da velhice. A sabedoria, mesmo bem avaliada, jamais lhe tomará a primeira posição! Uma pena, pois é nela que costumo investir, ainda que sem fanatismo...

Outro dia, andando pela calçada desenhada da praia, resolvi brincar com o Tempo, só para com ele trocar de lugar e me sentir mais sua amiga, criando intimidade... Resgatando um pouco do compasso ligeiro da juventude e me deixando levar pelo ritmo da maturidade, declamei:

Bom

para o tempo, é o espaço

para o espaço, é dar tempo

para dar, é ter tempo

para ter, é sem tempo,

com espaço e no tempo

para, com tempo,

ter espaço e tempo!

Ele simplesmente me respondeu, naquele seu tom severo, que todos bem conhecem:

- Não adianta me enrolar!...

Conta a lenda que:

uma mulher pobre e desprevenida teve de se mudar para região que pouco conhecia onde, de repente, se viu isolada, sem recursos materiais e com fome. A noite se aproximava, o frio aumentava e o estômago doía. Aflita, mas sem se perder em meio à desolação de sua realidade, sentou-se na soleira da porta de casa e pôs-se a explorar o ambiente à sua volta, ao mesmo tempo em que mentalmente fazia rápido inventário de todos os seus pertences. Num primeiro momento, constatou: possuía ótimo fogão - provido de lenha suficiente para dois ou três dias de uso - uma grande panela, água à vontade; no quintal havia pedras, muitas pedras, de diversos formatos e tamanhos. Além de tudo isso, avistou fumaça saindo das chaminés de algumas habitações muito próximas à sua. Desse modo, conseguiu perceber que tinha companhia por perto, poderia não estar tão só o quanto supunha... Da pausa, à percepção; desta, à certeza; depois, à coragem e, a partir daí, à criação, seguida da ação: minutos após, estava a mulher batendo nas portas das residências de seus vizinhos, apresentando-se como nova moradora da aldeia e oferecendo a todos os seus préstimos. Colocava-se como boa dona de casa, cozinheira muito versátil, capaz até mesmo de fazer deliciosas sopas de pedras!

- Que lugar abençoado, dizia, vamos poder saborear juntos muita sopa de pedra, minha especialidade, pois a matéria prima temos e com fartura...

Os vizinhos, mais curiosos que generosos, lhe deram a atenção que esperava e, assim, os diálogos foram-se aquecendo, a ponto dela se ver, em poucos quartos de hora, recebendo tantas sugestões, quanto mais pertences para a confecção daquele prato inédito, que todos ansiavam por experimentar. De volta à casa, a mulher separou cuidadosamente, uma a uma, as oferendas para a sua primeira e inédita sopa... Àquela altura, a novidade culinária já podia contar com cenouras e vagens fresquinhas, batatas tenras, folhagens diversas, alguns temperos de cheiro e até, vejam só, um suculento naco de toucinho!

A noite chegou devagar, embalada pelo ritmo das pedras batendo no fundo da panela, que assentada sobre o fogo, abrigava o turbilhão líquido e colorido da mistura densa e saborosa, cujo aroma se espalhou pela cozinha, quintal, até a vizinhança. Mais tarde, sentindo-se aquecida, saciada, alimentada e muito satisfeita em razão das novas amizades que conquistara, finalmente, a mulher pôde dormir em paz...

Cada leitor dá à história um valor, um peso, uma interpretação. E as interpretações serão tantas quantas forem as leituras, a ponto de se poder dizer: A cada pessoa, uma sopa de pedra... ou, quem sabe: Cada um tem a sopa de pedra que merece...

Importante é se possuir consciência, tanto da impossibilidade de receita, como da exigência do ingrediente indispensável desse prato altamente nutritivo, ou seja, a pedra, no singular ou plural, pois ela lhe dá identidade...

Ultimamente, muito me tenho alimentado de sopa de pedras, também pela abundância de matéria prima à minha disposição... A variedade, bem como as diversas combinações, que não me permitem cair na mesmice do cardápio, acontecem em função da capacidade criativa e da valorização que costumo atribuir aos relacionamentos construídos, não apenas no meu cotidiano, mas também os que aconteceram durante o transcorrer de toda a minha vida até aqui. Por ora, sinto-me capaz de saciar-me, alimentar-me e, ao mesmo tempo, gratificar-me com o ato contínuo de produzir e poder dividir com os “vizinhos” mais próximos minhas sopas de pedra de cada dia. 

Confesso que, até há alguns minutos atrás, estava sem assunto, como se costuma dizer, para iniciar minha conversa semanal. Faltava-me o mínimo de motivação interna, no sentido de desejar comentar qualquer acontecimento externo – por exemplo, a comemoração do Dia das Mães – ou interno – meus sentimentos de mãe e de filha – pois o excesso de conotação comercial que a cada dia, mais e mais, a data vem merecendo, chega de fato a me irritar e, o que é pior, interfere nos meus interesse e prazer de estar fomentando novas demandas de auto-conhecimento, para dividi-las ou trocá-las com quem estiver interessado. Acontece que, ao tentar recolocar no armário minha agenda de 2007, que estava fora de lugar, e tendo de ajeitar alguns papéis avulsos, juntados à sua primeira página, deparo-me com a seguinte anotação:

“Me ame quando eu menos merecer, pois é quando eu mais vou precisar”

(Provérbio Chinês)

Lembro-me ainda do impacto que a frase exerceu sobre mim, num primeiro momento, quando com ela tive contato, em tempo e lugar que ora não consigo precisar. Tenho a impressão de que funcionou como uma espécie de apelo emocional da minha voz interna – a que sempre trabalha a meu favor – no sentido de encontrar solução proveitosa para alguns conflitos de ordem afetiva, com os quais tive de me deparar em determinada época. Relutava em assumir a total responsabilidade sobre os meus sentimentos – positivos, ou negativos –, independentemente deles terem sido provocados (por outrem) ou invocados a partir da minha própria imaturidade, duas realidades muito diversas, que eu insistia em ignorar: se amava, era porque o outro merecia; se carregava mágoa, era porque o outro me magoara; se chorava, era porque algo ou alguém me havia feito chorar; se ria, era porque “a coisa” era engraçada e, assim por diante... uma sucessão de equívocos – onde o meu Eu sempre se encontrava “do lado de fora” - que me privou, durante mais anos que o presumido, da maravilhosa sensação de me poder sentir Eu mesma, Em mim, Para e Por mim.

Fato é que o provérbio chinês conseguiu abalar de certa forma minha estrutura afetiva de mãe e, por conta disso, estou-me dando a oportunidade de comentá-lo sem, no entanto, necessitar do manto de santa - com o qual os cristãos costumam vestir suas mães - ou ter de calçar os sapatinhos apertados das mulheres chinesas, com a intenção de me propor o estabelecimento de uma relação sensata entre a fala oriental - por mim interpretada como um grande apelo - e o amor materno, esse, tão exaustivamente glorificado, em quase todos os cantos do mundo, especialmente nesta data.

Não tenho conhecimento de mãe que, em algum momento de sua vida – antes, logo após, ou muito tempo depois do nascimento de seu filho – não se tenha deixado trair pelo Amor Condicional, ou seja, aquele sentimento tido e visto como puro, que ora sugere, ora solicita, e mesmo, nas situações periclitantes, acaba exigindo do filho algo a mais do que ele próprio é capaz de se dar ou, pior ainda, de lhe dar, como prova de gratidão, apenas pelo fato de havê-lo trazido a este mundo. No meu entender, esse é o amor que nos chega embrulhado p'rá presente e permanece o tempo todo atado à palavra merecimento, como se amor de verdade acontecesse unica e tão somente “por causa de”...

Plagiando sem qualquer escrúpulo o pensamento chinês e sem me preocupar com sua significação original, transporto-o até a minha realidade – que não deve estar distante das realidades das demais mulheres destes tempos modernos – na qual o Amor Incondicional, a mais verdadeira modalidade desse sentimento, vem encontrando sérias dificuldades para continuar sobrevivendo... Poucas pessoas se dão conta de que amar incondicionalmente significa amar “apesar de”...

Portanto, como lembrança de mais um Dia das Mães, aqui deixo gravada minha sugestão:

Mulher, ama com Amor Incondicional, aquele ou aquela que necessita chamar-te de Mãe!

Dia chuvoso! Desde cedinho, de tempos em tempos, vou ao terraço, olhar para o céu, na esperança de constatar alguns minutos de estiagem, a fim de que eu possa sair desta toca e, finalmente, levar a cabo minha principal atividade diária, a caminhada, da qual já me tornei dependente, tanto física, como psiquicamente. Aos poucos, vou percebendo: hoje, o dia não me favorecerá.

Qualquer tipo de dependência, no meu caso, me parece prejudicial, desde a mais comum, no âmbito da afetividade, como por exemplo, a dependência da companhia de gente querida, até a considerada mais positiva, no que se refere à manutenção da qualidade de vida, ou seja, a dependência de exercícios ou atividades físicas. Incomoda-me o fato de não me sentir totalmente livre, porém, de imediato, reconheço que liberdade total não existe e, para remediar tal incômodo, imagino que posso circunscrevê-la numa área onde eu me perceba inteiramente à vontade... - Qual seria então, dentro de mim, essa área?

Imediatamente, vem-me à mente a palavra memória. - Ah, eis uma parte minha, que de fato jamais me decepcionou! Tem também a vantagem de poder ser acessada a qualquer hora do dia ou da noite, em qualquer espaço ou situação em que me encontre e com a garantia de que ela não padece de um mal muito comum, neste início de século, apresentado por grande parte das pessoas próximas à minha faixa etária: o esquecimento. No presente, de minha pródiga memória venho dependendo, nem tanto para me distrair, menos ainda, para matar o tempo e, sim, imbuída sinceramente da intenção de me deleitar com o prazer das lembranças, que sempre me acodem no momento certo.

Chove lá fora, estou sozinha dentro de casa, espero ninguém, pois no meu dia-a-dia, somente eu existo. Hoje, o telefone, que já tocou uma vez, não irá mais tocar, bem o sei, nem por isso me entristeço, não o quanto eu mesma poderia supor que me entristeceria por estar só, há décadas atrás... Para compensar a falta de gente à minha volta, conto com dezenas de nítidas, coloridas e luminosas imagens, que fazem parte de minhas recordações. Lembro-me de pessoas com as quais partilhei minha vida, numa época em que eu ainda não me havia capacitado a prescindir de companhia. E houve sóis, ventos, noites e dias; e houve também muitas chuvas, porém muito diferentes desta de agora, porque eram chuvas regadas a bolinho de chuva!

E pensar que nenhuma importância eu costumava dar àqueles bolinhos! Geralmente, experimentava um ou dois apenas, com açúcar e canela, que lhe davam sabor especial. Não os valorizava, pois não apreciava doces, ao contrário de hoje, que tanto os desejo, sendo que deles tenho de me afastar... Também detestava os dias chuvosos e não sabia ficar sozinha. Acredito mesmo que gostava de quase nada, mais pelo fato de pouco conhecer, do que por muito desdenhar. Na realidade, do ponto de vista material, tinha o mínimo, porém, tudo possuía, numa ambigüidade fácil de se entender... Atualmente, deliciando-me apenas com a existência de muitas coisas - e sem ousar dizer, em sã consciência, que nada tenho - posso garantir que tão somente Me tenho, de corpo e alma, sem açúcar, mas com afeto. O afeto é para mim o doce mel da alma. Provavelmente, aprendi a valorizá-lo, também nos momentos em que assistia o ritual de minha mãe, em frente ao fogão, fritando seus bolinhos de chuva e emprestando à tarefa todo carinho, pois era com seus petiscos que costumava sustentar e garantir a amizade das pessoas que gostava, principalmente em dias como este, quando as saídas ficavam tão inviáveis quanto a minha referida caminhada, um contratempo que me levou de volta ao passado, meu fiel companheiro deste início de velhice.

Ao redigir este texto, imaginei que iria concluí-lo antes da chuva passar. Quem passou depressa foi o tempo, que me obrigou a deixar descansando a mente e as palavras, por aproximadamente doze horas... Entre refeição, televisão e o acordar, após uma noite de sono, retomo às minhas memórias, que aos poucos vão-se tornando mais e mais obnubiladas, devido a presença da claridade, anunciando a chegada de um novo dia. Ele penetra através da vidraça e me confidencia que, logo, logo, o sol estará por aqui... - Que dia é hoje?

A consciência do presente, aliada à cronicidade dos afetos maturados dentro de mim, me sinalizam: hoje é o dia do aniversário de uma grande amiga, velha e mui querida amiga: Berenice. Tenho a certeza de que, em nossa memória comum, o espaço da verdadeira amizade ainda permanece largo e arejado, mesmo após cinqüenta anos, permeados de tempo bom e intempéries. Parabenizo-a, nesta oportunidade e lhe ofereço, com o carinho de sempre, que ela bem conhece e se faz merecedora, os meus bolinhos de chuva.

Aproveito esta oportunidade que a vida me está oferecendo, para entrar em contato direto, sem subterfúgios, com alguns limites físicos que a situação me impõe e, ao mesmo tempo, vou testando minha atual capacidade de adaptação às novas circunstâncias. Literalmente e mais, ao vivo e em cores, concluo: nem sempre, uma mão pode lavar a outra; às vezes, uma delas tem de se contentar apenas em SE lavar e a outra, em aguardar... Enquanto uma aprende - utilizando todos os seus talentos para si e também para se tornar apta ao enfrentamento de uma nova dinâmica imposta pela realidade - a outra, que sempre esteve a seu lado, auxiliando-a, desde a concepção no ventre materno, tem de se contentar em assistir passivamente às desajeitadas ações desse novo aprendizado, numa fase em que a espera é a chave para o retorno à normalidade... Eu e minhas metáforas!

Todas as pessoas, num ou n'outro momento de suas existências, se utilizam de metáforas para atingirem alvos perseguidos, seja de forma consciente ou inconsciente. A definição da palavra, segundo o dicionário, não é tão simples, no entanto, na prática, ela faz parte da nossa comunicação, principalmente quando pretendemos utilizar um termo no lugar de outro, cujo significado nos possa parecer inconveniente em determinadas situações...

Do ponto de vista psicoterapêutico - que é a “minha praia” - as metáforas (conscientes, inventadas) podem funcionar como ferramentas importantes para a criação de novas fantasias (saudáveis) que, ao serem colocadas no lugar das antigas (doentias), sempre acabam propiciando algum tipo de mudança a uma pessoa carente - de saúde mental, auto-conhecimento, ou até mesmo, quem sabe, auto-realização. Por outro lado, em se tratando de manifestações inconscientes, a busca de solução para os problemas dessa natureza pode ser revelada também a partir da análise dos sintomas de determinadas doenças - sejam elas de ordem física ou psíquica - que uma pessoa apresenta. A linguagem desses sintomas é avaliada como sendo uma metáfora que faz parte da comunicação não verbal da pessoa doente, na tentativa de encontrar saída para a resolução de seu(s) conflito(s) interno(s).

Depois do breve arrazoado sobre algo do que ainda conservo retido e bem conservado na memória - saberes adquiridos antes, durante e após cursar a Faculdade de Psicologia - resta-me retornar ao início do texto, para cumprir meu propósito de ME desvelar para o mundo virtual, ao mesmo tempo em que, aos poucos, ME vou descobrindo, numa fase de vida em que “todas as fotos de minha existência já foram batidas”, só me restando a tarefa de sua revelação. Minha auto-análise é lenta, mais por conta dos impedimentos técnicos da analista, do que pelo temor do retorno do reprimido, por parte da analisanda... A metáfora inconsciente da quebra de braço é real, pois posso comprová-la com documento hábil: utilizei esse termo de forma inadequada, quando redigi o texto História de Indios, publicado dias antes de me acidentar, sendo que pretendia dizer queda de braço (entre culturas). Ainda não fui capaz de decifrar satisfatoriamente esse ato falho... Então, para ME compensar, incorporo plenamente a terapeuta – no sentido de curadora – que habita dentro de mim, desde a infância (ela nem se preocupa muito com o aperfeiçoamento técnico que a formação lhe propiciou) e vou construindo MINHAS metáforas... Elas me confortam, me consolam e me ensinam coisas por demais necessárias nesta etapa transitória de ansiedades, algumas dores, muitos transtornos e rápida evolução. E a analogia, irmã gêmea da metáfora, me aponta para a observação inusitada de um braço e uma mão - tida como "boba", só teria servido para receber a aliança do casamento - que hoje estão conseguindo, entre outras tantas ações utilitárias, digitar, já com alguma ligeireza. As palavras superlotam minha mente, sempre em busca de troca, a qual se torna impossível fora da comunicação. Hoje, novamente, eu estou bem! 

Não dou conta de mim,

Do que sou, do que quero,

Do que posso e do que não posso.

Não sei mais o que é possível,

O que é impossível,

O que pode ser provável

E o que se tornou improvável.

Quero tudo!

Tenho nada...

Quando posso tudo,

Sem fazer nada,

Porque dou conta de nada!

Nada É.

Tudo pode.

Ser é Tudo...

Poder é Nada!